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            關於經最美av典散文日記5篇

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            經典散文日記 篇1

              2月14號的夜晚,天空下起瞭小雨,剛被傢人批評瞭一頓的我,心情無比落寞。

              暗暗對自己說:沒關系,沒關系。

              小時候隻要一受委屈,就會去睡覺,總是覺得,睡著瞭就什麼都不知道瞭,在另一個世界,沒有冷眼,沒有心碎。

              身體漸漸沉重瞭起來,終於“碰”地一聲倒在床上。滅瞭燈,把頭完全蓋在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。

              不知過瞭多久,張開朦朧的睡眼,隻覺得四周一片漆黑。臉已被熏得滾燙,腿基本上已經麻木瞭,不知道之前是睡著還是沒睡著。原本雪白的墻被院中的月光映得發青,想要天亮的樣東陵大盜2子。窗外滴滴咚咚下著小雨,是否也在訴說著我的悲哀?

              嗶哩嗶哩身體就像斷瞭,沒力氣,終於,隻能閉上眼睛。“咚,咚”是誰上樓瞭?從腳步.萬名迪士尼員工將放無薪假聲可以依稀辨出是媽媽,她看見我瞭,拉住瞭我的胳膊把我拖起來,我站在一邊,眼皮卻像有千斤重似的,怎麼也抬不起來。

              我走瞭出去,冰冷全球確診萬例的雨點打在我的臉上,隨即被蒸騰瞭。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微動的樹影,慘白的院墻,連燈光都帶著淒涼的味道,他們似乎像野獸一般,瘋狂地,吼叫著向我撲來。忽然一靜,像林中的啼鳥忽然看見一隻老鷹。我怔住瞭,不願膽怯,卻也不想看見這一切。天空上,幾顆星星在閃耀著他們的光環,卻顯得更清冷。

              風帶著雨星,像在色既是空電影地上尋找什麼似的,東一頭西一頭地亂撞,一切都不知怎麼辦似的,連路旁的樹兒也驚疑不定的等待著什麼,枝上連隻鳥兒都沒有。

              後來我便睡瞭,早晨起來,一切又恢復瞭往日的平靜,天空上也沒有一塊烏雲,洗過瞭天空與洗過瞭一切,像有黑暗裡剛生出一個新的。不知為何,心情已好瞭很多,白雲也笑著看我。

              現在我正在坐在這裡,靜靜地寫著,沒有任何幹擾,隻有筆尖磨出的沙沙聲——每個人都可以自己拿起畫筆,挑選顏色,為自己畫個天堂,然後走進去……

            經典散文日記 篇2

              16歲那年,我開始記日記。現在已經累積有厚厚的28本。閑來無事,我把日記編成號碼,整整齊齊地排列在書櫥裡。這些日記好比是我人生的見證人,安靜地站在那裡,隨時向我作證:這就是你的人生,一切都是白紙黑字,清清楚楚。

              常常翻看這些日記本,或欣喜,或羞愧,或惆悵,或傷感,為過往青春的幼稚,為從前生活的困厄,也為曾經理想的追求這些日記,記載的是過去歲月的困頓、憂鬱、糾結,當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何,這些日記記載的都是自己真實的生活經歷,原原本本,真真切切。

              日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前,這些日記最純真,記錄的生活最詳實,憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁”的年紀,為瞭表現自己的成熟,天天看那些憂愁的書籍,閑暇時間到處亂走,一朵花的衰落,一隻小鳥的受傷,都足以讓自己感傷半日。即便如此,愛情還是不由分說地闖到,心中的白雪公主若隱若現,整天激動得好像是撈出水面的鰱魚,跳個不停。女孩對自己笑瞭一下,心臟便跳起瞭熱烈的廣場舞;女孩疏遠自己瞭,便心如死灰,如墜入瞭無底的深淵峽谷裡。

              結婚之後的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配,她性格倔強,我性格急躁,我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起,沖突在所難免。有時為瞭雞毛蒜皮的小事,就會鬧翻天,是一個“不和諧”傢庭的典型代表。那些年的日記裡,我不知道寫瞭她多少“壞話”,——幸虧她是一個“理科女”,從來不偷看我的“狂草”日記,否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的傢裡上演。

              不過,隨著年齡漸增,我們的脾氣反而越來越溫和,就像一對老南瓜,沒有瞭青澀,卻有瞭黃金一般的從容沉靜。這時,我的日記裡少瞭一些打打鬧鬧,多瞭一份溫馨體貼;少瞭一些恩恩怨怨,多瞭一份理解寬容。

              喜歡寫日記的人是幸福的,能把一生過成三生:第一次過的是實際的人生,第二次是每次記日記時,又把生活回味瞭一次,第三次是晚年再讀日記時,又在回憶中重溫瞭一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好,讓我堅持不懈地記錄人生,記錄社會,記錄所有我愛的人們和愛我的人們,願這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味,帶來安樂,帶來啟示。

            經典散文日記 篇3

              9月3日,天氣晴朗,藍天白雲,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車2019年韓國r級去頤和園。

              頤和園是清朝皇傢園林,慈禧太後當時挪用海軍軍費修建的。

              我們走在頤和園的長廊上,現在頤和園的長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮艷,重新修復瞭。

              1967年冬天,我來過這裡。現在重遊,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座宏偉建築掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,遊船蕩漾;荷花盛開,千姿百態,讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。遊人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。

              我們登上頤和園最高建築---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太後上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘籲籲,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!

              頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄桿或背依石欄,在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的遊船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。

              頤和園是遊覽勝地,也是國人思索的地方,遊園,也讓人們想起清朝這段歷史。

              下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。

            經典散文日記 篇4

              年30瞭,早早的和爺爺去喝完早茶後。坐車回傢,看起來很平常的一件事,卻被以外弄的一點都不平常。坐車的時候,我的右腳跟,被車輪中間的那鋼絲搽到,當場不見瞭一大片肉(不是一大快肉)。我當時想的不是我的腳怎麼樣瞭,而是我剛剛交到的女友的第一次約會(她是我的第一位女友),我們雖然沒約定時間,當男孩總不應該讓女孩等吧,對不對。

              回傢後,仔細看瞭鞋子和腳。鞋子顯破爛狀,腳跟處的襪子被磨破,腳跟那處沒血,但仔細的看,淤青瞭。雖然如此,我依然沒有放棄去和女友約會的念頭。毅然拿出活絡油,狠狠的搽上去,那個痛啊,折磨啊。其實這鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之後的2-3個小時,因為我穿的是牛仔褲(和女友約會,不帥點怎麼行呢,對不對),大傢都知道,牛仔褲的裡面是很磨人的,而我的傷口,就正被褲子搽著,痛苦啊,折磨啊。

              真不敢相信,我居然頂瞭2-3個小時,這速騰段時間給我的,就是苦不堪言,痛不欲生,還有一個就是-強顏歡笑,以前一直不知道這成語的意思,沒想到我明白的時候,居然是我即將和女友約會的時候。我一定要和大傢解釋強顏歡笑這成語,大傢應該在電視上看過瞭,強顏歡笑,在我看來,親身體驗過後,才知道,強顏歡笑其實是精神和肉體一起折磨你,並不是精神或肉體單一的折磨你,腳上的痛,雖然痛,但我卻不能叫出來,還得笑(不笑就得哭瞭咯),你們看著,好象沒什麼,但是,那種感覺,你們最好是不要體會,N恐怖的。

              10。30冒著被罵的危險,坐車到瞭女友傢,但令我失望的是,她不在傢。總的來說,今天,我同時感受到瞭強顏歡笑,苦不堪言,痛不欲生三種感覺,不可以不說的是,每一次有重要的約會,我一定會發生一些事,這次就是我的腳瞭。

            經典散文日記 篇5

              時間總是如此稍縱即逝,世事又豈能盡如人意。似乎一切我都懂得,似乎一切於我來說又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。

              珍惜,我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脫,我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。

              都說,沒那麼簡單。我似乎明白,一切都不隻是表面看到的那麼簡單。所以,我們應該學會假裝。假裝不在意,不在意別人對你的意見,不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱,不在意他人有意無意對你言語上的惡傷,不在意隻言片語的意見或者建議,不在意一切,隻為一點自我覺得值得的事情一再堅持。或許,放開,會收獲很多。至少不需要在面對。

              我本是樂觀的,正如我每天的笑。可是,累的時候,我好想不顧一切的放縱自己。可是,似乎,沒有我的空間和自由!難道,我不屬於這個時空?哦,好吧,我是火星人,說著火星人聽不懂,地球人不明白的水星語。我離太陽很近,所以我有一腔熱血,或者說,一腔熱水!

              突然,就那麼突然的身心疲憊,好想回傢,找媽媽。累的時候,媽媽會給我很多無形的力量。我總說,我會為瞭我媽好好活著,活得好好的!

              可憐天下父母心!媽媽也有媽媽,媽媽是不是也會累?媽媽對媽媽的媽媽是不是有著無限的眷戀呢?母愛是偉大的!無私的!而我們卻是自私的!自私到欲“呼之即來,揮之即去”!

              這世上,真心待己的人,寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半。可是,誰又真的會陪誰一生?不然,離婚率升高又說明著什麼?難不成在過傢傢,鬧著玩嗎?開玩笑!!

              我是在很認真的生活!所以,我會放松的好好的活著!

              活著!有的人活著,他已經死瞭;有的人死瞭,他依然活著!但終究,在這世上,活著,才是好的。那是一個慰藉,一個借口,一種美德!隻要活著,你可以做自己想做的,去愛人,去被愛!隻有活著,才能不讓那些愛你的人傷心!

              不知怎麼,就想到瞭這裡,太深沉瞭,不想瞭。這一生,開心就好!這一生,不錯過就好!這一生,不後悔便好!這一生,有一個依靠的人相伴一生就好!

              開心嗎?開心吧?!我應該是很開心才對!可,為什麼……

              我愛我的媽媽!開始工作前,我對爸爸有成見,很深很深,現在,好些瞭!現在我可以說,我愛我的爸媽!從小哥哥就是我的榜樣,可是我學跑偏瞭!當時覺得對不起所有人!可是,我成長瞭!後來哥哥有瞭嫂子,再後來他們有瞭我可愛的小侄子!看著一傢人其樂融融,我很開心!看著他們,很開心!我愛這一傢人!我的嫂子,更是一個好人!都說,不是一傢人不進一傢門,那是不是說,我們傢很好呢?呵呵除瞭,沒有大富大貴,我覺得還不錯!我們,奮鬥中的一傢人!我感到驕傲!我相信,哥哥會給嫂子一個美好的未來!因為那是我從小仰慕的哥哥。因為,我們是很好的一傢人!

              傢,好想傢!傢,哪裡才是我的傢!我的!傢!

              從小就沒有安全感的我,很厭惡吵架。厭惡至極!非常厭惡!最近打電話回傢,情況似乎還不錯!記得媽媽說過,老伴老伴就是一個伴!所以我放手瞭,不再去管上一代人的瑣碎。順其自然!

              最近,變動來瞭,變動近瞭。所以,我有受影響瞭。

              開心一些吧。

              聽著越長大越孤單,突然好孤單,好無助!雖然這裡有我的朋友,我的夢想,我的堅持,但是卻突然好無助,好孤單。

              喜歡上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就都市之最強狂兵很擁擠!我隻想找到屬於我的空氣!